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人到中年,警惕“假性亲密关系”

时间:2023-06-29   浏览量:785    作者:


真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而,并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人,也许就是你的父母,甚至就是你自己,一定有那些看似亲密,却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

我们今天要讨论一种很有意思的状态:在关系中逃避关系。这就是我们所说的Irrelationship,假性亲密关系。

明明是有伴侣的,却比单身还孤单;

明明天天在同一个屋檐下,却像最熟悉的陌生人。

这种情况,在心理学上称之为“假性亲密关系”。

什么是真正的亲密关系?

心理学家小马克·B·博格说过:

亲密关系是两个人之间情感上的联结,让我们和某个人分享我们的感受、想法,以及所作所为。可很多人却恰恰相反,把婚姻过成了“角色扮演”。

表面上相亲相爱,什么事情都可以一起做,却从不分享内心的感受。

那么,我们是如何一步步进入假性亲密的呢?

a. 无效沟通

有些夫妻看起来没有什么矛盾,但是关系却一直停留在表面,缺乏深入的交流

b. 感受不到自己内心的真实

很多人走进婚姻后,就失去了“亲密”的能力。心里明明希望对方多关心自己。嘴上却是“你心里根本没有我,我真是瞎了眼才跟你结婚!”

为什么会这样呢?因为过去的恐慌,让我们的感觉扭曲了。

“感受孤独,想要陪伴”是一种原生情绪。

但是在过去,想要陪伴时,不一定会有人来满足我们。

于是,在极度害怕中,我们选择了另一种更激烈的方式来表达:生气,冷暴力......

害怕受伤,所以表现的很冷漠;渴望关心,却用愤怒来表达需求。

这其实是“次生情绪”的体现。

然而,这并没有使问题得到很好的解决,反而带来了更多的误会。

更可怕的是,每多使用一次次生情绪,我们跟内在真实的自己就越远。

别人就更难接触到我们的内心。

心理学家认为:选择假性亲密关系,会使彼此陷入“情感禁闭”的状态,即双方默认一起保持情感上的麻木。

之前遇到过一对夫妻,俩人基本不吵架,看对方就像空气一样,生活也似两条平行线。两个人对对方都没什么期待,像是凑在一块的室友,各过各的生活。

“情感禁闭”,其实一种防御机制。

我们不想再受挫,所以选择不表达。可也因此,把双方的感情都堵上了。

假性亲密关系,看起来安全,实际上,不过是个虚假的壳子。

真正幸福的夫妻,就不吵架吗?就不会遇上问题吗?

当然会。

只是他们不会把自己关起来,而是选择去客观地解决问题。

幸福的夫妻,并不是不会遇到冲突,只是他们能好好地解决冲突。而不是因为害怕受伤,就开始防御,把自己装进套子里。

有爱的关系,包含了两个层面:

第一,我能否知道自己的内心感受?

第二,双方是否能够共情对方,敞开心扉交流。

怎么做到呢?

可以试着从这三个纬度入手:

a. 发掘自己的原生情绪

想走出假性亲密关系,首先,要接受自己的情感,包括让那些被你压抑掉的。

要学会表达,情绪表达有五个通道:说出来,写出来,画出来,动出来,唱出来。

这五个通道很容易理解。可以通过跳舞或运动,释放情绪;也可以用书写来表达,写下你的感受,不用顾忌,是什么就写什么;

其次,在情绪缓和之后,试着问自己:

我的情绪背后,是想表达什么需求?

去看看自己真正想要的,然后看看能怎么满足。

b. 适当袒露

处理好情绪之后,接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。

如果你们的关系,真的到了话都不能说的地步,那么,你需要去评估:是再努力最后一次,还是要选择结束。

c. 尝试共情

摆脱假性亲密关系,要建立共情。

共情是对另一个人的深度理解“我知道你的感受”。

所谓的亲密关系,不过就是我愿意聆听你,愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

想要“炫耀”时,能有个“捧哏”;受伤时,能够展现脆弱的一面。

熟悉不是亲密。能够彼此理解,脆弱相对。

两个人,才能享受真正的亲密。

如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的,你可能会感到无助,因为你会发现,这个人虽然口上说着爱你,并对你进行着例行的关心,但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心,说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时,你也许可以试着坦诚,只有你的坦诚,才可能影响你们互动的状态,从而影响ta。抓住令你失落的感觉,让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。