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只要愿意全然爱自己,疾病是可以疗愈的!

时间:2023-06-29   浏览量:756    作者:

她说:我以前特别想结婚,是因为我实在不想继续在家里生活了,好像是期待一个人把我救出苦海一样。

希望他给我幸福,给我照顾,给我安稳的生活,给我一个温暖的家。

带着这个期待,换了三四个男朋友,结果是从一个火坑跳到另一个火坑,谁也没有救我。

最后我不是被爱情治愈的,我是被工作治愈的。

发现没有一份感情可以拯救我,于是我开始工作,赚钱,学心理学。

今年我35岁,发现自己变成了一个成熟独立,甚至有些钱的职业女性。

男人开始欣赏我的独立和经济能力,以及成熟的见地。最近找的男朋友,体贴温柔,脾气温和。

不知道谁发明的说法,无条件的爱。无稽之谈。

我曾经期盼过,无条件的爱,希望对方爱我,不会离开我,不管我是什么样子。

最后如你所见,本质上你自己好不起来,你的爱也会坏掉。

从小缺爱的孩子,他们会一直渴望有一个人,能够给他满满的爱,否则她们的内心就会一直处于匮乏中,会以各种方式索要爱。

他们会因为无法从父母那里得到爱,于是把情感需求寄托到其他人身上,比如伴侣,甚至是孩子。

有时候,一旦有人对他们好,他们就会失去理智,卸下防御,飞蛾扑火一般投入其中,最终很有可能为了得到爱而失去自我。

心理学家马斯洛的需求理论,其实正好解释了这一点。他认为人类的需求主要有七个层次,从基本需求,到自我实现的需求。

而前四层,生理,安全,归属与爱,尊重的需求,也被他称为匮乏性需求。它们是最基本的需求,当这些需求处于匮乏时,人们的心理能量就会集中于追求这些基本的需要上。

这也就是人们常说的,越缺什么,就越想要什么,也就越会表现什么。这是人们填补内心空洞和得到安全感的常见方式。

缺爱,其实正是归属与爱的需求没有被满足,所以“寻找爱,得到爱”变成了他们人生的关键词。

他们为了得到爱,可能学会讨好,学会依赖,过度付出,还容易被感动。但寄托在别人身上的期待很容易落空,于是没有获得爱和认可的痛苦很容易伴随一生。

其实缺爱的本质是,人们缺乏对自己的爱和认可,所以渴望从外界寻求爱,以向自己证明,自己是好的,是值得被爱的。

但缺爱者常见的几种性格特质,却一直在损耗着亲密关系。因为缺爱者不爱自己,所以他们也不懂如何去爱。他们的爱很容易失去界限感。

①低自尊

缺爱很容易导致低自尊,而低自尊的人常常会发展出一些防御机制,来保护自己。

他们要么选择回避,也就是不开始一段恋情,来避免被伤害的风险。又或者选择在感情中补偿自己,他们可能闪恋闪婚,也有可能以顺从和讨好,来留住对方。

当一个人不会爱自己的时候,也很难学会爱上其他人。

②渴望无条件的爱

很多人因为缺爱,所以无比渴望爱,但他们总在期盼无条件的爱,希望对方能全心全意,无时无刻关注和照顾他们。

有时缺爱的人也会想要在感情中找一个爸爸或妈妈型的人做伴侣,来补偿童年的缺失。他们想要在关系中变成孩子,被无微不至的关怀。

但是,很少有伴侣能够承接住这样的期待,所以缺爱者很容易在感情中一次次受伤。

③缺乏安全感

缺爱的人还很容易缺乏安全感,因为父母没有能够给他们稳定的情感支持。

缺乏安全感的表现在于,他们会对伴侣缺乏足够的信任,所以常常不停地试探,以确认对方是爱自己的。他们非常害怕被忽略,或被抛弃,就像当时父母不关注自己一样。

没有安全感的人也常常会讨好,或者是在感情中过度付出。他们相信,如果他们无微不至照顾对方,时刻考虑对方的感受,那么对方就没有理由离开自己。

但他们越想要,往往也越得不到。他们所需要的安全感太多,足以让对方窒息。

想要从缺爱的困境中走出来,首先要学会接受自己真实的样子,学会不要对自己太苛刻。

有句话说,你怎么爱自己,就是在教别人怎么爱你。

学会更加关注自己真实的感受,而不是外界的评价。你不需要讨好任何人,也不必接受任何人的情绪。承认曾经受过伤的自己,也承认自己内心的匮乏。

留意自己在亲密关系中是否有过度付出和依赖,或讨好的行为,如果有,则停止它们。

其次,学会和过去和解,也学会和父母和解。当你意识到自己的内心匮乏是由于父母没有给你足够的爱,你可能会恨他们。这种情绪是正常的,但是不要让自己在里面沉溺太久。

对他们的恨意无法让你前行,但是也不需要轻松的原谅。与过去和解,是不再执着于过去,要关注当下和未来,把曾经的伤痛变成前行的力量。

尝试将生活的关注点转移到自身成长上,当你在生活中有了说了算的能量,也就更加能够走出过去。

最后,你要培养爱的能力。爱是付出和获得,爱是去爱和被爱。学会享受关系中的亲密和关心,学会真实表达自己的感受,也学会关注双方的界限问题。

缺爱的人很容易执着于索要爱,而忽略了自己带给对方的压力。永远学会留一部分的关注给自己,也留一些空间给对方。

当你的心被爱融化,相信你也能在一定程度上被疗愈。